– Как остановить драку слепых? – Крикнуть, что у одного из них нож.
Учитель спрашивает “Почему ты вползаешь в класс?”, на что я отвечаю: – Вы же сами сказали не заходить в класс после звонка.
Люди которые используют палки для селфи должны очень внимательно посмотреть на себя со стороны.
– Что может быть хуже пореза бумагой? – Первая чеченская компания.
– Какого размера кровать священника? – Это знает каждый ребенок.
Шел однажды мимо железной дороги и увидел как поезд сбил негра. Подумал: “Это же мог быть я!” и решил стать машинистом.
Пистолет который стреляет исключительно по геям. Если пистолет чёрный, то он стреляет по чёрным.
Сегодня с утра столкнулся с сисястой женщиной в лифте и уставился на эту красоту. Она сказала: – Может уже нажмёшь? Больше я ничего не помню.
Искусственный интеллект никогда не победит естественную глупость.
Мне кажется моя соседка следит за мной. Я узнал это вчера, когда увидел в свой телескоп, как она гуглит мое имя на своем компьютере,
Альберт Эйнштейн был гением, достойным восхищением. Его брат Франк наоборот, стал одним из самых известных монстров.
Если я скачаю с торрентов фильм на Багамах, могу ли я называться пиратом Карибского моря?
Способность раскрыть любое преступление, но только после того как оно совершено и преступника осудят.
Способность испортить свою еду, только лишь посмотрев на нее.
– Черное, красное и белое одновременно? – Пингвин в блендере.
Учитель математики спрашивает: – У меня в одной руке 4 бутылки и в другой рук 5 бутылок. Итого? Ученик: – Проблемы с алкоголем.
Твоя мама настолько красивая, что твоему отцу повезло – он женился на ней и они живут в счастливом браке.
– В чем отличие пионера от еврея? – Пионер вернется из лагеря.
Доктор, как долго вы будете смеяться над моей слепотой? Посмотрим. Может хватит? Поживем – увидим.
Ровно год назад, Джордж Флойд встал на путь искупления и всё это время не употребляет наркотики, и не совершает преступления.
Моя девушка всё время берёт мои футболки и свитера, но стоит мне хоть раз взять её платье, так сразу “нам нужно поговорить”.
Учитель математики спросил: – Если у меня в правой руке 4 бутылки и в левой 6, что у меня получается? Ученик ответил: – Проблемы с выпивкой или невероятно большие руки.
Когда мой начальник спросил кто из нас глупый, я напомнил ему, что он никогда не нанимает на работу глупцов.
Раньше я думал, что нерешителен. Теперь я в этом сомневаюсь.
У меня великолепная мультизадачность: я одновременно могу быть непродуктивным, прокрастинирующим и ничего не делающим одновременно.
– Тук-тук. – Кто там? – Полиция. Ваша семья погибла в ужасной автокатастрофе.
Розы розовые, Фиалки с синевой – Друзья не говорят со мной – Болею шизой.
– Сколько мёртвых детей поместиться в ванной? – Семнадцать.
– Чёрное и висит на деревьях позади моего дома? – Черноплодная рябина.
Твоя мама настолько старая, что скоро умрёт.
