– Знаете какое порно не смогут снять бомжи?
– Домашнее!

Иисус, Будда и пророк Мухамед заходят в бар. В этом анекдоте реализма столько же, сколько и в произведениях о них.

– В машине сидят два чернокожих парня. Кто за рулём?
– Полицейский.

Мы начинаем отсчет от единицы, значит 0 – бессчётным . Следовательно я переспал с бессчётным количеством женщин.

Жена: Я ухожу от тебя!
Муж: Это из-за того, что я всё всегда знаю?
Жена: Именно!
Муж: Я так и знал

Однажды когда я путешествовал поездом, напротив меня сидела очаровательная женщина. Она долго смотрела на меня, а затем сказала: “Чем дольше я смотрю на вас, тем сильнее хочу пригласить к себе…”.
Я удивился и спросил:
– Вы не замужем?
Она ответила:
– Нет, я зубной врач?

Я увидел что девочка плачет, я подошел и спросил её: “Где твои родители?”. Она стала реветь ещё сильнее. Обожаю свою работу в сиротском приюте.

– Что может быть хуже чем найти таракана в супе?
– Холокост.

– Что яблоко и банан имеют общего?
– Они оба не печеньки.

– Почему женщины делают макияж и пользуются духами?
– Потому что они страшные и вонючие.

– Как остановить драку слепых?
– Крикнуть, что у одного из них нож.

Учитель спрашивает “Почему ты вползаешь в класс?”, на что я отвечаю:
– Вы же сами сказали не заходить в класс после звонка.

Люди которые используют палки для селфи должны очень внимательно посмотреть на себя со стороны.

– Что может быть хуже пореза бумагой?
– Первая чеченская компания.

– Какого размера кровать священника?
– Это знает каждый ребенок.

Пистолет который стреляет исключительно по геям.
Если пистолет чёрный, то он стреляет по чёрным.

Сегодня с утра столкнулся с сисястой женщиной в лифте и уставился на эту красоту.
Она сказала:
– Может уже нажмёшь?
Больше я ничего не помню.

Мне кажется моя соседка следит за мной. Я узнал это вчера, когда увидел в свой телескоп, как она гуглит мое имя на своем компьютере,

Альберт Эйнштейн был гением, достойным восхищением. Его брат Франк наоборот, стал одним из самых известных монстров.

Если я скачаю с торрентов фильм на Багамах, могу ли я называться пиратом Карибского моря?

Способность раскрыть любое преступление, но только после того как оно совершено и преступника осудят.

Способность испортить свою еду, только лишь посмотрев на нее.

– Черное, красное и белое одновременно?
– Пингвин в блендере.

Учитель математики спрашивает:
– У меня в одной руке 4 бутылки и в другой рук 5 бутылок. Итого?
Ученик:
– Проблемы с алкоголем.

Твоя мама настолько красивая, что твоему отцу повезло – он женился на ней и они живут в счастливом браке.

– В чем отличие пионера от еврея?
– Пионер вернется из лагеря.

Доктор, как долго вы будете смеяться над моей слепотой?
Посмотрим.
Может хватит?
Поживем – увидим.